inspiro naranja, exhalo violeta...

En el Olimpo de las cosas mersas, esta el que dice Qué acelga? o los que  decoran la comida con el pico “rizador” de la mayonesa, o los anormales que te preguntan cuánto ganás. Esos son, los especímenes más ordinarios del planeta. Ni hablar de los que te interrogan sobre lo que pagás de psicólogo, bueno, esos están en la cima de todo, apenas superados por los monstruos que usan riñonera.

si como no?

Los comercios me quieren evangelizar, todo el tiempo y como un mantra me piden monedas (alguien sabe donde estan?) Un ejemplo es una conocida cadena de farmacias (donde mentalmente compongo la idea: - Son ellos los que tienen guita y yo deberia tener las monedas?-)

Desde hace un tiempo me inspiré en el kiosquero y los taxistas, ahora, cuando me piden veinte centavos me quedo ahí, mirándolos con cara de extraviada, mientras la fila cada vez se hace más y más larga..

pasado a la carta

A veces miro a mi hijo, que es mas grande que un ropero, absorta tratando de desentrañar los misterios de su independencia y las estupideces que le importan mucho mas que su madre. Transida de pena apelo a la nostalgia, le toco el pelo y digo: -Te acordás, cuando ibas al jardín y llevabas una fruta en la mochila?-

-Cómo me voy a olvidar si eras la única madre del jardín que mandaba una banana para acompañar el mate cocido?-

maca...què?

Fui a comprarme una malla y terminè en lo de una amiga que se convirtiò en una vendedora funtamentalista: que es un espectaculo desoncertante, en un momento dijo: -yo tengo la solucion a todo: te vendo una crema con semillas de "macadamia" -
-ok. Está bien, ¿y después qué hago?-

D-tac

Con absoluta felicidad fuì al medico, y me diagnosticò: "taquicardia paroxística" no me digas que no es elegante. Ademas,hasta me podia morir! no indaguè, por miedo a que me diga que la cosa era mas inofensiva que la caspa. Y anduve asi una semana, agarrandome el corazòn, contando las pulsaciones. Un lunes se lo cuento a una amiga analista y  le digo: -"tengo taquicardia paroxística" -

-OK, ES ESTRÈS y LO PADECE EL 88% DE LA POBLACION MUNDIAL- (Contestò)

Banco Nacion: una mujer estuvo siete minutos llorando a los gritos y estertores sin parar mientras el policía y todos ahi  la miraban impávidos. A mi solo me llamaba la atención que no sintiera vergüenza por estar incomodando a todos, y que ademas no se sintiera un poco observada... Lloraba como si estuviera en su cuarto; sin apuro, sin pudor, sin nada Le faltaba sacar una almohada y una caja de chocolates de la cartera. Y en un momento dijo que le acaban de robar "SOLO" el chip del celular! 

A què negarlo, me asalto una risa incontenible en forma de enredadera.

un mundo de sensaciones

Como en una escena de "Quieres ser John Malcovich?" Entro en una farmacia (Viamonte y Juan Molina) me dolía la cabeza y pedí que me tomaran la presión (Sì, Yo…) Era medianoche de un un sábado y la gente estaba absurdamente agolpada en la vereda de la farmacia, me atiende un sujeto por una ventanita de 15 centímetros por 15 centímetros y con cara de NO TENGO EL ANTIDOTO, me pide que pase el brazo para adentro de la ventanita, me pone un tensiómetro de muñeca y me dice 190 / 150, si jamás tuve presión alta, esa era una buena noche para arrancar con un episodio provocado por éste pelotudo, munido de aparato igualmente inútil.

Sin aliento y temblando como una hoja llego al Hospital Privado del Sur y otra clase de marmota me dice: -Vea,  la presión solo se toma  hasta las 20 hs… (A esta clase de imbecil juro que le harìa un vudù, si supiera) pero si el lugar, era un hospital!!! Como se entiende que en un Hos-pi-tal no te tomen la presion???) luego sostuvo -Caso contrario deberà pagar cien pesos por la atencion de un residente de primer año, que lleva 40 hs sin dormir mas 3 guardias semanales.

falta envido!

Entro al baño de un bar y mientras esperaba mi turno, observo a  una mujer que se miraba al espejo y se agarraba el pelo  haciendo gestos con la boca como si tuviera un 2. Yo sigo atràs mirandola con desconcierto e impresiòn, aunque  ella seguìa con su absurda actitud como si yo no estuviera ahí. Lo curioso es que todo este montaje acartonado y efectista sea tan tosco no? Perpleja, pienso que cree que està haciendo? Porque seamos realistas, nadie que se crea en verdad seductora, deberia hacerle al espejo muecas como de convulsiones...pobrecita

sudenly!

Timbre (me estoy bañando) TIMBRE TIMBRE...salgo al pasillo con el pelo enjabonado, cagada de frio y grito: QUIEN ES!?!!! -PIZZA SEÑORAAAAAAAAAA!!!- (y acà viene el absurdo) Contesto indignada: NO PEDÌ NINGUNA PIZZA! el llamante insiste: -Mire, a mi me dijeron que se la traiga a èsta direccion..- la deja en la puerta y se và... 

Llamado a la solidaridad: No tengo idea que te hice pero si me mandaste una pizza porque me ves flaca, abùlica o me portè mal, necesitàs una tomografìa urgente.

que clase de engendro es el chocoarroz?

Ademas de eso hoy tambien pensaba que no "todas" nuestras deciciones dicen què somos, yo pido siempre sambayòn màs chocolate c/almendras y no me siento tan interesante ni equilibrada... pero si salìs con alguien que pide un helado de quinotos al whisky y yema quemada mi consejo es hacerle el aguante c/ el helado e irse corriendo. Probablemente es un loco problemático, traumado e imposible de conformar.

llamados imposibles

Estoy con pacientes y por dècima vez me llaman al celular. Los Telmarketers, que son una especie de estereotipo indefinido y absurdo de vendedor, entrenado en la màs machacante de las insistencias, para vender lo-que-sea y que claro, està sujeto a puteadas.  La voz del vendedor es aboslutamente monocorde y repite su memorizada retòrica como un autòmata que se ajusta a cualquier mortal, momento y horario. A ellos les dà igual llamar a las 8 am un lunes, un sàbado o un domingo de sobremesa. 

Hoy pensaba, serà verdad lo de la ley contra la venta telefónica? parece que desde entonces, si te llaman, tienen que pagar una multa de 100 mil pesos, estoy esperando ansiosa que sea oficial, para hacer una suelta de globos en la puerta de Volkswagen.

paper-cat

Entro en una ferreterìa (llena de gente) donde se compran cosas normales, tuercas, tornillos, clavos no? yo pido GATO DE PAPEL (es un coso autoadhesivo para atrapar lauchas) cuando me doy cuenta que el vendedor y todos ahi me miraron con làstima y sospecha, èsta es una compra delatora. Es admitir que, tengo una y que vive en casa hace un par de dias. Hace diez minutos, sentada en un costado del sillon, la muy ladina salta sobre mi cintura y se escapa a la carrera! o sea al ser un bicho tan rapido e inteligente, solo me queda es esperar que: Quede pegada en el coso que comprè o que un dia de estos me salte de la frutera o bien que vuelva a saltar de un paquete de galletitas.

sans revê

Hay algo que me desvela: LOS ANALÒGICOS..( gente que dice que los mails no le llegaron, que pide confirmación o que pregunta si llegó un mail es toda analógica) gente que hace sangrías con la barra espaciadora, que pregunta “te puedo hacer una pregunta” antes de hacerla, la que no mezcla dulce y salado, la que toma apuntes y después “los pasa en limpio” o que plancha remeras y toallas.

low battery

Lo que más odio es mi dispersión con culpa, todas las semanas. pierdo algo. Tres juegos de llaves, el celular, tarjeta de débito,un cupón de inscripción para un examen, plata.También me pierdo Yo misma caminando para otro lado o tomando el colectivo en el sentido opuesto, porque me falta un poco de orientación.

Mis hermanos me quieren hacer una remera con mi teléfono por si alguien me encuentra en otra provincia y me tiene que devolver.

fall time

Hoy pensaba que lo mejor q me podia pasar es no viajar en colectivo (por mil peripecias entre ellas, los olores matutinos) Yo sé que pago 20/30 pesos  y que me teletransporto. Pero los tacheros son un gremio infame: Este especímen,bajo el reinado del GPS, posee la compulsión de hacerte creer que él sabe un atajo que no conoce nadie y que es genial, y en vez de callarse como un ser humano normal, “te iluminan” en ayunas.

AFTER BEACH

Pregunto, hay alguien que AÙN vaya a Monte Hermoso? si es un dia divino estan todos mirando la orilla, nadie puede bañarse. NADIE, a menos que quiera pasar la noche tomando analgèsicos, antifebriles y algun ansiolìtico porque ademas hoy el contacto con aguavivas es cada dia mas neurotòxico.

Señores: MONTE HERMOSO ES UNA ESTAFA Y UNA MENTIRA. Los impuestos aumentaron y ahora son en euros. Si por tu providencial buena suerte, no te pica un aguaviva yendo a comprar puchos y en su defecto necesitas comprar un antiàcido èste te cuesta lo mismo que un trasplante y un kilo de tomates equivale a un desayuno en el 4 seasons ...grandisimos hijos de p... ojalà venga un tsunami y se trague ese pueblo desgraciado. Como dijo una amiga donde està el Monte? y lo Hermoso? prefiero localidades con nombres un poco mas absurdos ejemplo: SALSIPUEDES (Còrdoba) RIO DE LAS CONCHAS (Uruguay) o PAJAS BLANCAS (Còrdoba)